sábado, 29 de diciembre de 2012

INEM


- Recibo una notificación de la oficina del INEM: Debo presentarme en la citada oficina y preguntar por mi agente de empleo (Ah, pero ¿Tengo mi propio agente?, soy un privilegiado, pienso para mis adentros), y como preparación para una entrevista de trabajo como Dependiente/a en una cadena de droguerías/perfumerías. Como se trata tan sólo de una preparación, iré informal pero arreglado, sin ningún tipo de ostentación que desvele mi verdadera cualificación. Llego con antelación, como siempre. Al cabo de unos minutos, a mi lado se coloca un señor de procedencia norteafricana, sin afeitar desde 1974,
con unas chanclas que desconocen la existencia del detergente, pantalones a juego con las chanclas, y una camisa cuyo color, la ciencia está aún intentando descubrir.
- “Perdone sinior” – Me dice-, “¿Es aquí la entrevistia para lo de dependiente?”
- Creo que si, majete, -le respondo.
- “Grasias sinior”.
- Viene, al cabo de unos segundos, otro aspirante al puesto: Trae un carrito con dos niños de apenas unos meses. Al lado, la que parece su esposa/compañera/amiga o lo que en su cultura sea, embarazada de al menos 7 meses y probablemente de trillizos, que saluda educadamente. “¿Es para el puesto de dependienta?”- Pregunta ella. – Ah, es para ella, me digo a mi mismo. A esta la gano, seguro.
- Después de un eterno cuarto de hora, me nombran. Pase usted para entrevistarse con la empresaria, me dicen. ¿Cómo que con la empresaria?¿No era una preparación con mi exclusivo agente de empleo? ¡¡¡Si no me he arreglado!!!!
- Abro la puerta y una dulce y sensual voz femenina me invita a pasar. Tras aquella atractiva voz se oculta una señora no menos atractiva de unos 45 años, pelo rubio y rizado, buena figura y además, bastante guapa. -Me llamo X, Luis siéntate- Me dice mientras me tiende su cuidada mano derecha. -¿Tienes el CV?- Me pregunta, mientras sus ojos azules se clavan en mis gafotas. –Si, claro- logro balbucear mientras rebusco entre mis papeles. Se lo doy. –Mejor me lo cuentas, ¿Te parece?- Me susurra. Mientras intento dejar de pensar en arrancarle el vestido a mordiscos, le cuento mi experiencia laboral. Cruza las piernas, las vuelve a cruzar, observo que sus tacones miden 1 metro y sus piernas más……..¡¡¡Concéntrate, coño!!!
- Cuando acabo, me pregunta: ¿Qué sabes de perfumes Luis?
- ¿De perfumes? Yo uso uno, mi mujer usa otro con el envase retorcido que huele muy bien (Mierda, he nombrado a mi mujer!), y mis hijas utilizan el de las Monster High. A eso se reducen mis conocimientos de perfumes.
- ¿Has trabajado antes en una perfumería?
- No, lo pone en mi CV.
- ¿Y en una droguería?
- No, lo pone en mi CV. (¿Para qué me he pasado horas exagerando mis conocimientos?)
- Bueno, pues te cuento: Necesitamos a una chica de buena presencia (¿Chica? ¿Y para qué me llama mi exclusivo agente de empleo? ¿Acaso quieren que me opere de los pechos?¿Que aparezca con falda, pechotes, tanga y una peluca como Carrillo?), bueno tampoco nos importa un chico con las mismas características…..y tendría horario comercial de lunes a sábado, 14 pagas, formación continuada, uniforme…..en fin, ya sabes.
- No, no sé, me digo a mi mismo. ¿Formación continuada? ¿Quién imparte la formación sobre perfumes, Patrick Suskind?¿Carolina Herrera?¿Una mofeta?... ¿Uniforme?¿Qué tipo de uniforme: Una falda plisada, un vestidito de conejita de playboy, Un traje de las SS? ¿Qué uniforme?
- Y pasamos al sueldo Luis, que no es lo más importante, pero siempre cuenta. Lo esencial es que se tengan ganas de trabajar, espíritu, ambición…. (Uy, mal vamos, me digo) el sueldo es importante, pero no es lo que nos lleva al éxito, ¿Verdad?
- No claro, no nos lleva, no.
- Pues el sueldo es de 800€.
- ¿Netos?
- No, brutos.
- Ah. Mi extraordinaria mente analítica me lleva a calcular en milésimas de segundo, que entre la gasolina y dejar a mis hijas en alguna actividad extraescolar por la tarde porque no llego a recogerlas, no me da.

- Bueno Luis, ¿Qué te parece el trabajo?
- Soberbio, extraordinario, excelente, maravilloso; realmente una ocasión única que nadie debería dejar escapar para labrarse un futuro en el mundo de la venta de lejía y colonia.
- Entre la operación de aumento de pechos, el arreglo del uniforme, la gasolina, las clases extraescolares, y demás, los gastos ascienden a muuuuuuuucho dinero.
- Bueno Luis, pues como tenemos más candidatos, en 15 días aproximadamente daremos una contestación, y me has causado muy buena impresión.
- Tú también a mí al principio, desgraciada, con esos taconazos que llevas puestos, pero ahora no sé si reventarte a golpes o qué hacer. Pues te vas a reir con los candidatos que vienen detrás.
- Si, si, gracias. ¿Me sellas aquí? Es que es obligatorio…..
- Claro Luis.
- Bueno, encantado y hasta otra- Digo, mientras me levanto y me dirijo hacia la puerta como alma que lleva el diablo.
- Luis- me dice mientras abro la puerta- trabajo hay, pero hay que querer trabajar.
- Mientras sonrío y asiento con la cabeza, me imagino sus dientes orbitando junto al Meteosat del guantazo que iba a darle.
- Majete, te toca – Le digo al señor de las chanclas- Es muy simpática y familiar, y le gusta que la traten así, así que ya sabes……Suerte.

1 comentario:

  1. Muy bien hijo, asi me gusta a mí, que no dejes que te confundan con una gachi, sobre todo porque la falda plisada te iba a sentar como a un santo cristo dos pistolas.
    Ánimo y deja que la de los pechotes siga buscando, seguro que no encontrará a nadie con tus cualidades, apuesto a que todas, además de 18 añitos, escribirán su nombre con faltas de ortografía y encima se les estropeará el cutis, por toda la mierda que se tendrán que poner la cara, "porque lo exige el guión", pero ninguna de ellas escribe como lo haces tu, hijo, ni vale lo que tu vales.
    Te quiero

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